Nej, nu flyttar jag fanimig. Adjö allesamman!

Ledsen att det kommer ut på det här sättet, men jag flyttar härifrån här och nu. Tack till alla mina vänner för den tid som varit. Det här blir mitt flyttkort.

Just ja, jag kanske är otydlig. Det här rör sig om en flytt från en bloggsida till en annan, så det är bara min blogg som flyttas. Jag rör mig inte, utan sitter kvar i min bloggarstol i Sundsvalls centrala del.

Jag har ett liknande färgschema på den nya sidan till att börja med, så att ni känner igen er. Och den här sidan får ligga kvar statisk framöver, så att ingen behöver missa informationen om flytten. Alla nya inlägg kommer hamna på den nya sidan.

Den nya adressen är för säkerhets skull snarlik den här. Allt för er bekvämlighet. Det återstår emellertid en del putsningar på den nya sidan - utseendemässigt är den i sin linda:

http://horseheadedfleshwizard.blogg.se/

Vi ses där!

Sorteras till: klagomålsavdelningen, ärende 07-14521

Biteline har sjunkit ett par snäpp på listan nu, även om de i sista minuten reparerade skadan. Okej att de gör över-genomsnittet-pizzor. Okej att de kanske är ordentliga i övrigt - vad vet jag? Kanske de rastar hunden regelbundet, är snälla mot barn och är allmänt trevliga i Ica-kön. Fine.

Men har det bokats ett bord med soffa en viss tid, ska herr ober fan inte behöva kuta runt som en yr höna i två minuter för att sedan föreslå att vi parkerar oss på trästolarna rakt nedanför teven där vi inget ser.
Visst, jag är inte så kinkig när det gäller den här senaste lilla inneflugan som kallas sport. "Det finns text-TV" är min inställning till livet om jag skulle missa "the game of the year" på Canal+ Sport eller så. Och det finns trots allt något som heter "highlights" som alltid visas efter en intressant match. Men om jag nu sitter där så vill jag inte gå hem några timmar senare med nacken låst i en 90-gradig vinkel bakåt som någon annan jävla ufo-spanare/stockholmsbratspack (rat-a-tat-brat, feckers)

Okej, ilskan är väl en aning obefogad - en sådär fem minuter senare fick vi ett bord med en soffa trots allt. Och jag fick min egen privata lilla hämnd som ett diskret "feck off" till småstadsetablissemanget med notan efteråt också. Men ska det klagas så ska det. Och det ska det. Och det har det. Och det kommer det göras i fortsättningen också :)

It could happen to you, Jour06. Live!

Så fel och synd om alla inblandade, men lik förbannat garvar man.

http://www.youtube.com/watch?v=uTdRNnnyEAQ

Kärlek växer inte på träd. Den köps på burk?

Eller hur ska man tolka det här citatet, från sjukhusserien Green Wing. En överarbetad flerbarnsmor sitter med gråten i halsen efter att ha tappat bort en av småttingarna. Hon vänder sig till sina kollegor och kvider:

"I know I took three morning-after pills to flush him out, but that doesn´t mean I don´t love him, does it!?"

Priceless.

Hangarounds or: the usual suspects.

Jag kanske måste börja variera mitt umgänge lite mer.

En pojkjagande östersundare som får något rovdjursaktigt i blicken så fort hon blir något berusad, en förvånansvärt gay stockholmare (för att vara straight), en hallänning (need I say more), en skånsk lesbisk yngling med enorma bröstfetischer och en überdominant kvinnlig stockholmare är kanske inte en så värst bra blandning för mig och mitt mentala välbefinnande - om jag nu ska våga hoppas på att få behålla mitt stilla sinne och tidigare så goda smak vad gäller kvinnor och potentiella mödrar till mina barn. För självklart är det ju så att jag någon gång skulle vilja sprida mina enormt superba och klädsamt ödmjuka gener vidare.

Kanske har jag redan handikappats på den front som rör besinning och försiktigt urval för lämpliga partners in horizontal crimes. Men det är en svårlöst fråga, som bäst hanteras i andra forum. Jag vill bara säga det, att jag trots allt och lik förbannat inte kan tänka mig ett bättre umgänge än det ovan nämnda. Även om jag på sistone har varit en aning tungsint och svårtolkad. Och tack för att ni lägger er i och försöker dra i fetingbromsen, även om ni drog de värsta slutsatserna i onödan. Att ni bryr er är det viktigaste.

PS. Som bubblare (snarare återkommande favorit egentligen eftersom du var den jag lärde känna allra först här i Sundsvall) på listan ska också nämnas den soft coola och alltigenom grymma ume´-bon i mitt hjärta - fröken etelävuori...eller om det nu var etelävouri det stavas som. Lös koden, vinn en diskning av undertecknad.

Gay consultant hotline - please hold.

Hur bra betyg är det egentligen när en av favoritvännerna ringer (jag är dessutom dalmas för den som inte vet det) och ber mig om tips på vart de bästa gayklubbarna för tjejer på Söder i Stockholm ligger!?

En viskad, halvkvävd protest.

Den som i en tematävling angående singer/songwriters säger Abba och The Creed kan faktiskt ursäktas eftersom genren vid närmare eftertanke är en av de mest svårdefinierade som finns. De kan även ursäktas som inte känner till alternativen Adam Carrol och Devendra Banhart inom den genren. I synnerhet Devendra som ligger inom någon slags acid folk-aktigt mellanting större delen av tiden. Men ni är fortfarande dåååliga! :)

Dagens tips.

Raka er inte när ni är lite småberusade. Det ska upprepas: DON´T drink and shave! Såren är små men svider som fan i läppen.

Killar är världens bästa kön! Basta!

Det var ingen som nappade på att skriva något snällt om killar i allmänhet efter min hyllning till kvinnan, så jag letade reda på en lista som jag slänger in istället då.
Ett antal anledningar till varför killar är det bästa könet, medan tjejer plockar hem bronsplatsen på pallen:

1. En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.
2. Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.
3. Köer till herrtoaletten förekommer inte.
4. Alla ens orgasmer är äkta.
5. Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

6. Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
7. Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.
8. Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
9. Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.
10. Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

11. Du behöver inte raka dig nedanför halsen.
12. Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.
13. Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.
14. Du kan skriva ditt namn i snön.
15. Du har ingen biologisk klocka som tickar.

16. Lite blommor fixar alla problem.
17. När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster.
18. Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
19. Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
20. Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

21. Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
22. Hela världen är din personliga pissoar.
23. Samma jobb, mer betalt
24. Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet
25. Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

26. Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.
27. Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.
28. En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!
29. Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar.
30. Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

31. Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt!

(Tack till Erika för mailet med listan - det kom till nytta som du ser)

Fig-language.

Så kallat fikonspråk är inte bra. Inte om du vill bli journalist. Då ska du glömma allt du lärt dig från gymnasiet och annan senare utbildning om att skriva fint. Du ska också lägga all sorts vilja att formulera dig snyggt, vackert eller snirkligt på hyllan.
Det du SKA göra är att ta ett antal steg tillbaka i din språkutbildning. Ungefär till när du var åtta år eller så. Då Bolibompa var källan till allt underbart livet hade att erbjuda. Och så lägger du ditt språk ungefär på den nivån, för smartare än så ska du inte förvänta dig att dina läsare är. Eller, som en lärare på skolan sa:

- Du måste komma ihåg att inte överskatta din läsekrets.

Med andra ord: "Folk är idioter, och nu ska du skriva som en också för att de ska förstå dig, pojk."

Så en artikel om mjölkbönders hårda vardag måste alltså mjukstartas på följande sätt, kanske:

MUUUUUUUU!...så säger kon. Kor bor i stora hus som kallas ladugårdar. Där äter de hö. Om somrarna får de gå utomhus, i så kallade hagar. Där äter de gräs. Om man sliter i en kos påse, som kallas juver och sitter alldeles under magen kommer det mjölk. Den kan man dricka. Då blir man stark i benen. Men pojkkor, så kallade tjurar ska man inte försöka mjölka. Då kan de bli arga. Då kan de försöka stångas. Att bli stångad gör ont i kroppen. Så ont så man kan börja gråta - eller rentav dö av det. Så mjölka inte tjurar, bara kor.
Kornas ägare kallas bönder. De har det svårt just nu, för pappa staten och farbror EU hatar dem. Bönder är lortiga, säger staten. Usch och tvi, säger farbror EU. Så de luktar! Om de får så mycket pengar i bidrag från oss för att leverera vår mat året om, tycker vi ju att de kunde köpa lite tvål också! Nu ger vi dem mindre pengar, väl?

Och så vidare, och så vidare...fan, om inte skolorna var så underbudgeterade av pappa staten, så kanske man kunde få skriva som en vuxen människa åt de andra offren emellanåt.