Prostatacancer

Större chans att det drabbar oss män än en Trissvinst, väl?

"Det är lugnt, älskling, jag drar ur den i tid"

Inavel?

Tåg: En klassresa

Jag gillar den lilla klassresa det innebär att åka tåg ibland. Ilugn och ro sitter jag vid ett fönster och studerar djurlivet.

Från mitt Dalarna går färden mot Stockholm, min nya hemstad för ett tag.

Jag förväntar mig ett intensivt hatkärleksförhållande med den staden.

Dalarna. Gamla industrier står och förfaller. Bruksmiljöer som vittrar bort, och återerövras av naturen. Här rivs samhällen, och anpassas desperat efter förväntade upplevelseturister.

Stockholm. Jag vet inte så mycket om den staden, egentligen. Men här byggs det. Inte ens berg får komma i vägen. De sprängs bort, för att göra plats åt tunnlar, som invånarna kan slussas runt i.

Jag tror på ett spännande miljöombyte. Men har en nostalgisk blick i backspegeln mot sorgebarnet Dalarna som tillåts tyna bort.

Fin himmel i dag!

iPhonens kamera kanske inte gör den rättvisa. Men väldigt ulligt och rosa var det. :)

Snart går den sista pinalen i flyttlasset till Stockholm, nämligen jag. Hejhej!

Blåblodiga bidragstagare!

Finner stor humor i att bespottare av "bidragssamhället" ofta också visar sig vara rojalister, och därmed håller på våra största bidragstagare: Bernadotte.

Undra på att kungafamiljen så gärna vill gifta bort Vickan med en bonnläpp från Ockelbo, förresten. De nolltaxerar ju, bidragstagarna, medan han drar in 488 000/år! Det blir mycket vax till backslicket, det!

Undrar också om kungaparet överhuvudtaget tänker på, att deras blivande svärson genom sin skatt därmed också betalar för deras lyx...

Nödslakten av våra samveten

Hur vet vi egentligen att glad gris smakar bäst? Ingen verkar ha reagerat på smaken, och dess eventuella skillnader, förrän djurplågandet upptäcktes... Och innan det var alla grisar glada, eller?

Hmm... Kan det vara en nödslakt på vårt samvete? "Ok, jag äter grisen... Men den var i alla fall glad".

Dessutom, my fellow carnivores, med handen på hjärtat (eller kanske snarare magen):
Nu när julaftonen är slut... Hur många åt ändå grisröv på julbordet, efter avslöjandena? Lika många som köpt dunkuddar, sedan avslöjandet att birdie nam-nams plockas levande, tro?

Alla får ligga, men ingen vill!

Nej, vi verkar inte vara så intresserade av att ligga i juletid.

Recept på surdegsbröd, däremot.. Det är grejer, det!








Och ärligt talat är jag glad över läget. För vi får aldrig bli så jävla desperata efter uppmärksamhet och uppskattning, att vi ser det som en vettig investering att köpa en bok som heter "Alla får ligga".

1. Se er omkring. Vill vi att alla dessa människor ska få ligga, och få möjligheten att yngla av sig?

2. Istället för att jaga genvägar på nätet och i självhjälpsböcker kanske vi skulle behöva arbeta på våra interhumana relationer emellanåt. Eller är det för jobbigt? Stjäl det för mycket tid från Facebook?

3. Ni som hänger på låset för att köpa böcker som denna, "Spelet" och allt vad de heter: skjut er själva. Efter att ni skjutit författarna till böckerna. Och kanske en och annan PR-snubbe, som också jobbar med att våldta våra hjärnor på daglig basis.
______________


God jul! :)

Zluta tjata så förbannat!

Det är en sak vi måste börja inse i det här landet nu. Fotbollsspelare, och andra idrottsutövare på elitnivå, är inga gudar.

De är anställda. Det är deras jobb att göra mål, eller att hindra motståndarna att göra mål.

Gör de sålunda inte mål eller förhindrar det, sköter de inte sitt jobb.

Ska vi stämma upp i gemensam hyllning i dagarna tre, bara för att exempelvis Zlatan visar snoken... Då kan vi väl lika gärna hylla sotaren, kommunalrådet, notarien eller alla andra som också bara gör sitt jobb, kanske till och med jävligt bra. Tycker jag.

En fredag, en helt vanlig dag. På OKQ8

Vi är så tekniska, jag och mina Filmklubbsvänner. Jag och Raimo kunde inte vara med och hyra på macken ikväll.

Erik ringde därför mig, och Christian ringde Raimo. Så gick de igenom vilka filmer som fanns över luren.

Så kom de till filmen I Love You, Man! Jag var bara tvungen att be Christian upprepa filmtiteln till Erik, "så jag skulle höra". Högt.

Hehe... Vad skulle man göra utan sina vänner?

Citerar Anna Anka

"Paul Anka letade efter klass, och han fann det i mig"
- Anna Anka

Kommentar: han letade för jävla slarvigt, du.

Är de gay, eller?

Några observationer från Kalle Ankas jul-tv, och ett program som gick på Kanal 5.

1. Kalle Anka äger ju inget större journalistiskt skarpsinne, inser jag nu. Han fotograferar hellre kolibrier än en kosackdansande hackspett.

2. Det överlägset bästa med jul-tv: de sjungande mössen i Askungen, och radarparet Prins John/Sir Väs.

3. En kille på Twitter ville outa Ferdinand. Min kommentar: Äsch, Hightower i Polisskolan gillade också blommor. Men han var ingen stammis på Blue Oyster Bars tangoaftnar för det.

Däremot undrar jag över Prins John. Hans intensiva tumsugande, falloslika tjänare Sir Väs och deklamerandet att "Det är Robin Hood jag vill ha!"

4. Den där lilla unibrow-snubben som bär matadorens svärd och luktar på sitt finger är sjukt obehaglig, fan.. Så har jag tänkt, ända sedan jag var liten.

5. Den jag identifierar mig med mest på julafton: Kalle Anka och hans morgontrötthet i husvagnssemestern. Allt är misär på morgonen, klockan mördar öronen och hakan drar hela ansiktet mot golvet. Hög igenkänningsfaktor på just den scenen. Och på något vis hamnar man ALLTID i sängen igen!

6. Dagens lata/insiktsfulla kommentar kom från min kusin. Under scenen i huvagnssemestern, där skärmen med en målad himmel fälls ihop, och avslöjar att de övernattat framför soptippen, säger hon: "Om de nu har en sådan där skärm, varför kunde de inte lika gärna stannat hemma med husvagnen?"

7. Dagens weirdos. Amerikanerna. Shit. Galna amerikaners julvanor på Kanal 5. En av dem förbereder tre månader för alla jävla julslingor som ska upp på huset. Perverst. Psychos.

Jag fick förstås julklappar också

Yes! Fick iPhone-handskar av min kusin! Woo-hoo! Hon fick en kindpuss som tack. Duktig kusin (klapp, klapp på huvudet).

Och Hanna, du behöver inte vara avundsjuk. Du får titta på mina så mycket du vill :P

Min julafton, i backspegeln

Vaknar tidigt, väckt av mitt giriga inre barn. Ungjäveln.

Slappar och softar i allmänhet. När maten börjar dukas fram, drabbas jag dock av chock.

Vaf..! Hur i helvete kan min familj glömma bort den gravade laxen till julbordet!? Rally till affären blev det.

Någon timme senare, halvvägs igenom julbordet, är jag fortfarande upprörd över att min pundarfamilj torskade laxen till julbordet. Men magen blev nöjd i alla fall. Flera gafflar kom lastade med lax!

Sedan satte det stopp, och jag skanderade: Handduk? Nej-nej. Räcker inte. Nu kastar jag in hela jävla linneskåpet, fan. Ger upp. Bastu, som italienarna säger. Nog.

Därefter blev jag Trötter och Mätters mycket speciella lilla kärleksbarn. Äsch, en kola till då. Man kan trots allt göra inträde på avträdet för ett nedre utträde, innan man själv utträder avträdet, för fortsatt övre inträde.

Ett ärende till kyrkogården hanns förstås också med under dagen, i år också. Lade ljus i minneslunden... Och dansade på fiendernas gravar!

"Your standard nerds!"

I'm a level 8 wizard with the power to annoy. Bazinga! Bewaaare, puny peasants!




My other special talent is the power to amass great quantities of body fat (A.K.A arrow repellant) via a vast intake of cookies! Bwa-haa!!!

Ok, förlåt till Anka-fansen.

Men jag kan inte hjälpa det. Min spontana tanke blev genast: hon ser ut som en ond V-ödla, med människomasken på.





Dessutom hävdar nu även Paul Anka, som sent omsider måtte fått makans fånerier översatta att han aldrig fått en enda avsugning någon morgon.

Jag lider med honom. Verkligen. Hon ser trots allt ut att kunna ge riktiga "hobo blowjobs". Tänderna ser ju löstagbara ut.

Nyårslöften, hela listan:

As seen on Twitter.




Förra året skulle jag försöka bli mer öppen för nya saker, mer positivt inställd. Det gick sådär. Nästa år satsar jag istället på att bli mer fördömande och konservativ, samtidigt mer uppriktig och mindre konflikträdd. Huzzaa!

1. Om någon visar sig vara en idiot, säg det. Gärna mitt i dennes monolog. Spela överraskad.

"Ha! Du är ju en idiot! Där ser man."

2. Om någon är tråkig, ursäkta dig med orden: jag måste lämna tillbaka en hyrfilm. Bateman-style. Lämna skyndsamt lokalen.

3. Gå ner några kilon här och där. Löfte 1 låter dig med lite tur gå ner en massa dödvikt.

4. Fortsätt undvika sociala situationer du inte är bekväm med. Exempelvis dansgolv.

5. Försök få Länsstyrelsen att utfärda danslicens, så du slipper se andras pinsamheter på dansgolven ända från baren.

6. I enlighet med löfte 5, ta även reda på om det kan utfärdas dansförbud av privatpersoner. Ungefär som envarsingripande.

7. Ge mer beröm till de duktiga undantagen i människobyn. Även dig själv.

"Bra jobbat, idiot!"

8. Kolla med Namnbyrån om du får lägga till namnet Grinchen.

9. Finn Gud. Lämna utträdespapper av Svenska Kyrkan till Gud. Förneka Gud.

10. Sluta snusa. Redan inlett. Inget på kanske fem dagar nu.

Den svåra konsten att diska

"Du har i hett vatten, och sedan diskmedel..."

Orden yttrades nyligen av min ömme mor. Hon trodde att jag vid 28 års ålder skulle behöva så pass grundläggande instruktioner i hur det går till när man diskar.

Det behövde jag inte, mor. Men tack ändå.

Utan snus-symptom

När jag varit utan snus en kvart kommer det. Som amen i kyrkan. Det börjar klia och reta bakom gomseglet. Som en ynklig fågelunge gapar jag efter mer.

"Dags att skaffa linser"

Återberättat av brodern själv.

Bror #2 satt på toa. Plötsligt gick bågarna på hans glasögon sönder, och ena glaset föll ner i toaletten.

Reaktion: en viss paus för tankeverksamhet, övervägande av alternativen, tills ha kom fram till den enda rätta lösningen.

Han spolade, och sade till sig själv: "Nä, nu är det dags att skaffa linser".

Wha-wha-whaat?

Körde mor till en loppis idag. Bland alla koppar, ljusstakar, vaser med mera var det en sak som stack ut i tantvärlden.




Ahem. Aningen oväntat.

YES! Fucking YES! A thousand times YES!

Jag döper dig Grispitt!

Gick förbi den här chokladen, när jag var in på macken igår. Ryckte till. I efterhand skyller jag på inverkan av svininfluensa-hysterin, och att det var den som gjorde att jag läste namnet som "Grispitt" och inte "Crisp'it".

Men nu har jag bestämt mig.

Du heter nu, och hädanefter, Grispitt! Som en påminnelse om svinflunsans förödande framfart i Sverige. Finns det någon du inte dräpt vid det här laget?

Precis som fågelinfluensan, och alla andra arvtagare till Svarta Döden som spritt sig i rubrikform i medierna.

Jag vill även passa på att döpa nästa influensavirus som kommer. Får jag det? I så fall döper jag det till... Giraffinfluensan! Det är lagom klämkäckt.

Ursäkta frånvaron

Jag har låtit Twitter ta över den här veckan, till förmån för bloggandet.

Tur då, att jag lagt in Twitter-applikationen här vid sidan av! Där kan ni läsa lite annat av mig istället. Kommer några inlägg här framöver.

En smidig grej bloggen låter mig göra, är även att skapa en länk på varje inlägg jag gör till Twitter. Så de som läser mig där, kan också komma in på bloggen och läsa inläggen.

Hmm, ni kanske borde skaffa Twitter? :)

Jag heter MisterPlan där. Seså, seså!

För fasen, EL-Giganten!

Om den inte går att koppla till ett vägguttag, ska ni inte sälja skiten! The chief has spoken.

Alla som inte köper en jedidräkt åt mig till jul är våldtäktsmän!

Jag struntar i att det står "3-4 år" på förpackningen. Det kan gå! Det SKA gå!

Den som inte har en tigermatta på nyår är våldtäktsman

... finns på Rusta.

Jag hoppas han har äktenskapsförord...

... så kan hon pressa sina kläder själv framöver!

Flyttat

Nyinflyttad och på väg hem.

Gör en min jag aldrig gjort, när jag inser att jag är 08 nu. Inser lättat att jag inte har fast telefon. Så jag är snarare en 070:a.

Puh