På´t igen.

Småfet, fett oknullad och för närvarande überjävligt otursförföljd.

Det manliga könets svar på ett one-hit wonder förhållandemässigt.

De djupa skogarnas björnsaxtrampare.

Motorklanens motormongo och för övrigt familjens lilla underachiever.

Tamigfan till och med okategoriserad på Victorias killista. Och hon är fanimig "kåå(r)t" hela dagen.

Uppvaktas regelbundet...av CSN. Senast idag då årsbeskedet trillade in. 100 000 i skulder, here I come!

Helt enkelt nummer ett...räknat från botten av listan.

Det är dagsens sanning, barn - ty the Prophet of the Church of the New Dawn of Cynicism has spoken.

Bra dag...verkligen! Not!

Ok, här stod ett långt jävla klagoinlägg som i stund för tänkt publicering raderades när grannen skakade på min stol. Så...bra dag........................................................................................................feck.

BE COOL: BURN DOWN THE SCHOOL!





(not)

Kortis.

Jag fick ett test skickat till mig av en av grannbloggarna. Brukar sällan göra dylika test, och kanske fick jag en påminnelse om varför nu... testet handlade om att jag skulle få reda på om jag tänkte kvinnligt eller manligt. Svaret:

Your Brain is 80% Female, 20% Male

Your brain leans female
You think with your heart, not your head
Sweet and considerate, you are a giver
But you're tough enough not to let anyone take advantage of you!

http://www.blogthings.com/whatgenderisyourbrainquiz/

...what...the...f***

Enligt uppgift klådde jag därmed Rickard med 13 procent. Återigen, alltså...what...the...

Ha!

Little Britain-snubbarna är fan skönt jävla bra i mina ögon. Eller så har de lika kass humor som jag. Som ett exempel på min vanligtvis långsökta humor så tar jag för jämförelses skull något som skedde i dag under bullfrossandet (sker vanligtvis efter det så kallade bullbaket, men tjejerna kunde inte hålla sig som vanligt). En av de granna grannarna tittar till åt mitt håll och sedan bort igen. Min kommentar blir omgående att självgott flinande bräka: "Du lär dig snabbt! Jag är bäst i små doser!"

Ting-Tong the Thai-Bride: You said we would stay in a hotel!

Dudley: Well, it´s like a hotel. But...smaller. And on wheels.

Måste ses för att uppskattas fullt ut. Så se skiten nu!

Check!

Imorgon bär det av till Åre och jag måste checka av min lista för att se om allt är in ordnung:

Kläder: check. En gammal tandborste och en drös osorterade strumpor och moderiktigt håliga boxershorts står man sig gott på.

Raggningsrepliker: check. Så länge damerna bara gillar att bli kallade Boo-boo-kitty-fuck så är jag home safe. Annars måste kanske replikboken utökas till det dubbla jämfört med nu. En 100-procentig ökning med andra ord, från en replik till två.

Skidutrustning: check. Den ligger alldeles utmärkt gömd därhemma i en garderob i källaren bakom ett arkivskåp på andra sidan en brinnande vallgrav omgärdad av fjäderminor framför ett menageri med omatade jaguarer med en skylt på vilken det står "Pandoras Ask".

Gipspaket: check. Eftersom skidutrustningen deponerats på lämplig plats (se ovan) så kan jag med gott samvete lämna det här hemma. Såvida nu inte Rasmus tänkt åka pulka i mördarbacken, förstås.

Långkalsonger/vinterkläder: check. Lämnas hemma, så att jag inte frestas gå ut och leka mig till en lunginflammation när man nu kan tillbringa helgen i en bubbelpool eller bastu med en platta öl eller två i händerna.

Mjukisbyxor: check. De enda rätta byxorna när det ska schlllappas hardcore-style. Men det är mest för omgivningens skull, egentligen är commando eller boxershorts och t-shirt de bättre alternativen.

Kondomer: check. Enligt Hanna är det här det mest ansvarsfulla att ta med sig på Åre-resan. Börjar jag bli gammal - vad hände egentligen med att kramas extra länge, som i Bamse? Eller helt enkelt rycka ut i tid? Ser tjejen ifråga ut som en pölsafabrik därnere så lär ju inte kondomerna vara det som ändå får en att ta risken att doppa, då är det pjäxor på och ut genom dörren som gäller.

Legitimation: check. Kan vara bra att ha, har jag hört. Om inte annat så för att vakten ska kunna kolla av att jag verkligen ser sådan ut.

"Ett glatt humör": check. Hör nu här, barn. Det är bara jul en gång om året, och tomten är död. En oddsräknare borde kunna lista ut vart det glada humöret vanligen lämnas (se punkten "Skidutrustning"). Men ok, jag ska göra mitt bästa för att vara positivt inställd till omvärlden då, bara för att. Klappa i händerna mellan ölen, kanske.

Lämna respektive hemma-principen: check. Så jävla lätt (singel som man är)! Låter jag som någon som varit bortskämd med förhållanden på sistone, eller? Jag är för fan könsordningens version av ett one-hit wonder! Se: "The Safety Dance" av Men Without Hats för vidare information om vad ett one-hit wonder är.

And you shall know me by the trail of my forks...

...Spooning is for babies. Gimme a solid fork anyday, babe!

(för att få ut något av den här ordvitsen blir ni nog tvungna att uppsöka den här grannbloggen http://getrichordietrying.blogg.se/ och läsa inlägget med rubriken "Mys, mys, mera mys")

Till...

...en kär vän som besitter talets gåva. Från undertecknad, med ambitioner på skriftens dito.

Jag har just haft ett av de trevligaste, ärligaste, roligaste, mest rörande (och längsta) samtalen sedan jag flyttade hit, och med stor sannolikhet även innan det också. Så i ärlighetens helgade tecken bör jag väl även erkänna det här på bloggen också. Tack för det tre timmar långa samtalet som säkert hade kunnat fortsätta ännu längre om inte solen hade hotat gå upp och blända oss nattlevande varelser, min älskade vän! Kom ihåg det här inlägget och nedanstående citat också, om vi någon gång blir osams:

"Tyck om mig bäst,
när jag förtjänar det minst,
det är då jag behöver det mest."